2396. La amabilidad

Hoy hablamos episodio 2396. La amabilidad con Paco. Bienvenido a Hablamos, el podcast diario para aprender español. Como siempre, hoy publicamos un episodio en abierto y otro episodio exclusivo para los suscriptores Premium.

En el podcast Premium, Rebello, jugamos al juego de adivinar la palabra. Puedes escuchar este episodio si te haces suscriptor Premium en hoyhablamos.com.

Ahora, en este episodio, Paco y yo hablamos de la amabilidad, por qué ser amables y situaciones en las que es difícil ser amable. Vamos con el episodio.

Hola Paco, ¿qué tal? Buenos días, Roy. Buenos días, queridos oyentes. Hoy me encuentro de maravilla, de lujo, estupendamente. ¿Por qué? Porque hablo contigo, Roy.

¡Qué amable, Paco! Muchas gracias. Entonces hoy estás contento, estás muy bien, porque hablas conmigo. Porque hablo contigo, porque vamos a compartir un rato estupendo con gente muy amable, muy guay, que nos escucha, con oyentes de todas las partes del mundo.

Y es un placer pasar este ratito de esta manera. Sí, y viene muy bien que estés tan amable hoy, que estés tan contento y tan amable, tan agradable, porque hablamos de esto, Paco, de la amabilidad, de ser amable, de ser una buena persona, de ser positivo. Hoy solo hablamos de cosas buenas, la negatividad fuera, la gente desagradable fuera. Hoy, como dicen nuestros amigos de Hispanoamérica, hoy solo buenas vibras.

Claro que sí. Hoy no vamos a criticar a nadie, no te voy a criticar a ti. Hoy te voy a decir que mira, qué guapo te veo, qué buena cara tienes hoy, Roy. Muchas gracias, Paco.

Y tú también, hombre. Tú también tienes buena cara y eres un gran tipo. Voy a llorar. Es la primera vez que en estos años me dices algo positivo, Roy.

Siempre me criticas. Siempre me criticas la barba, el pelo, el pelo que no tengo. ¿Y hoy me dices eso? Es que es nuestro humor, ¿no, Paco? Destruirnos mutuamente.

Un poco triste, pero así es más gracioso, Paco. Entonces así más gente nos escucha, ¿no? Si yo te dijese cosas bonitas y tú me dijese cosas bonitas a mí, la gente apagaría el móvil, ¿no? Diría, este podcast es aburridísimo, tío.

Solo están ahí lamiéndose el culo el uno al otro. Haciéndonos la pelota. Creo que la crítica vende más. Claro, Paco. Esto es como esos programas del corazón, ¿no?

Que tú los ves y se insultan y se tiran cosas. La gente es lo que quiere ver. No quiere ver, oh, eres muy amable, oh, me caes muy bien. No, no. Te acostaste con mi marido.

Y esos programas del corazón de la prensa rosa, qué nombre tan irónico, porque ves que en esos programas no hay mucho corazón, sino que hay mucha crueldad.

Es verdad, es verdad. Bueno, pues hoy hablamos de la amabilidad, de ser amable. Entonces, Paco, no sé cómo vamos a hablar de este tema. Me parece un tema un poco como abstracto, pero venga, vamos a intentar sacar un episodio interesante sobre este tema.

Entonces, primero, defíneme, ¿qué es ser amable? Vale, Roy, pues lo describiría así. Te diría que la amabilidad es una disposición con la finalidad de hacer el mundo del otro más habitable. Un modo de inteligencia moral aplicado a lo cotidiano.

Yo no he entendido nada, Paco. No sé si los oyentes han entendido algo, pero yo me he quedado igual que antes. Vamos a repetirlo. La amabilidad es una disposición con la finalidad de hacer el mundo del otro más habitable.

Sí. Efectivamente. Y he continuado diciendo que es un modo de inteligencia moral aplicado a lo cotidiano. Y sé que esta definición te ha dejado un poco trastocado, un poco confundido, pero no es mi definición.

Es la definición de un filósofo español, José Carlos Ruiz, que me gusta mucho y quería traértela. Vale, vale. Ya me parecía a mí que estabas muy filosófico hoy, ¿no? Paco Platón.

Vale, entonces, vamos a intentar explicarlo de forma sencilla. La amabilidad es una disposición, o sea, que estás de esa forma, que quieres hacer esto, para poder hacer el mundo del otro más habitable. O sea, es intentar que las otras personas que te rodean tengan una mejor experiencia en su día a día, ¿no? Entonces, lo típico.

Tú tienes una interacción con un desconocido en la calle, Por ejemplo, te chocas con un desconocido, ¿no? Te das un golpe con un desconocido. Tienes dos opciones, ser amable o ser desagradable.

Una persona amable diría, uy, perdona, uy, uy, que nos dimos un golpe, tal. Como se lo toma con humor, no pasa nada. Una persona desagradable, una persona que no es amable, diría, eh, mira por dónde vas, qué haces, hombre. Se enfadaría.

Claro. Entonces, no haría tu mundo más agradable, ¿no? Haría tu mundo más desagradable. Tú vas caminando, chocas con una persona y A lo mejor es culpa tuya, a lo mejor es culpa suya, no se sabe, pero la otra persona se pone toda loca, se pone a gritar, a insultarte.

Ha convertido tu mundo en una experiencia más desagradable. Te ha fastidiado un poquito el día. Vale, entonces podemos decir, para llevar esto a un terreno más cotidiano, una definición más normal, que ser amable es ser agradable con otras personas. Las tratas bien, les dices cosas bonitas y positivas.

Sí. Entonces, Paco, con esa definición que me has dicho, ser amable es lo mismo que ser educado. Buena pregunta. Aunque confundimos estos términos, diría que no es lo mismo porque creo que ser educado es más como seguir las normas, seguir las normas sociales y ser amable es como mostrar consideración hacia los demás, hacerlos sentir más cómodos, como hemos dicho antes.

Claro, quizá para ser amable necesitas tener más empatía y pensar que si tú le dices algo un poco desagradable a otra persona, eso le va a afectar negativamente a la otra persona. Pero tú puedes ser educado sin ser muy amable. Simplemente cumples las normas sociales, yo que sé decir buenos días, pues cuando entras en un sitio, pero no tienes que ser muy amable. Ojo, tampoco tienes que ser desagradable.

Puedes estar ahí en un punto intermedio, en un punto neutral. Pero si quieres ser amable, pues dices cosas muy positivas, muy buenas, tratas muy bien a la gente. Entonces son términos muy parecidos, pero con una ligera diferencia. Venga, Roy, vamos a ver algún ejemplo.

Imagínate, estás en un bar o estás en un restaurante y después de media hora esperando, el camarero te lleva un plato que no has pedido. El camarero se equivoca. ¿Tú qué haces ahí? ¿Te enfadas con él o le dices que no se preocupe, que no pasa nada?

Claro, a ver, si quieres ser amable, le puedes decir, no te preocupes, no es mi plato, pero bueno, si puedes traerme el otro, te lo agradezco, tal. Entonces eres amable, ¿no? ¿Quieres ser desagradable? Pues te enfadas y dices, este no es mi plato, joder.

Llevo un medio esperando. A ver, que a lo mejor, si llevas mucho tiempo esperando, tienes tus motivos para estar descontento, pero es que no tienes que ser desagradable por ese motivo, ¿no? Porque, bueno... A veces las cosas fallan, ¿no?

O las cosas no van bien. Entonces, puede ser amable. De hecho, Paco, yo soy tan amable que imagínate, yo pues soy alérgico a las nueces y me pone el camarero un pastel con nueces y no se da cuenta, ¿no? Y yo me lo como.

Y yo pues soy amable y le digo, no te preocupes, hombre, si en realidad no me sientan tan mal las nueces. Y mientras tanto, pues voy corriendo al hospital, ¿no? Porque me voy a morir.

Soy alérgico a las nueces, ¿no? No te preocupes, el error ha sido mío por comerme las nueces y no tuyo por traerme ese pastel con nueces, a pesar de que te he dicho de que era alérgico a las nueces. Claro. Bueno, es una exageración, ¿no?

Yo no soy alérgico a las nueces y hay que ser amable, pero quizá no tanto, ¿no? Si ponen en riesgo tu vida. Pero bueno, se entiende, ¿no? Y tener empatía, pensar en que tus palabras van a afectar de forma positiva o negativa a la otra persona y aunque estés descontento con el servicio, aunque estés enfadado, aunque tengas motivos para estar así, bueno, puedes intentar no ser tan desagradable con la otra persona.

Incluso puedes reclamar algo siendo agradable o siendo amable. No es incompatible la amabilidad con reclamar algo que te pertenece o con un derecho que tienes, como que te atiendan en un restaurante después de una hora. Sí, y además algo interesante aquí es que ser amable es gratis, no cuesta dinero. Entonces, más motivos para ser amable.

A veces cuesta, ¿no? A ver, a veces pues tienes un mal día o lo que sea y te cuesta ser amable. Yo creo que, aunque es gratis, tiene un coste mental. Quizá te requiere un poquito de esfuerzo, ¿no?

Paco, ¿tú qué opinas? Sí, tiene sentido, Roy. Lo que dices. En ocasiones no vas a poder controlarte o vas a ver una injusticia y vas a querer decir algo desagradable.

Pero, oye, yo creo que por las buenas se arreglan las cosas. Por las buenas las cosas funcionan mejor que por las malas. Estoy contigo. Venga, pues otro tema.

Yo creo que esto lo vemos todos y es que la amabilidad es como el COVID también. ¿Cómo que la amabilidad es como el COVID? ¿A qué te refieres? Pues que es contagiosa, Paco.

Es contagiosa, se contagia. A ver, quizás no es el mejor ejemplo, ¿no? Bueno, sí que es un buen ejemplo en realidad. Un poco triste, ¿no? Porque el COVID es una enfermedad.

Pero bueno, para que lo veamos nosotros mentalmente, ¿no? El COVID, esta pandemia, esta enfermedad, era muy contagioso, el COVID. Pues la amabilidad también es contagiosa. Y esta es una enfermedad buena.

No es una enfermedad, la amabilidad. Es una bendición. Entonces, si tú eres amable, es más probable que la gente a tu alrededor sea amable. Incluso a veces ser amable es como que desactiva bombas.

Bueno, estoy hablando de COVID y bombas. Sí, sí. ¿Se te ha ido la cabeza o qué? No, pero imagínate. Te metes en una discusión con otra persona, con un desconocido, por el motivo que sea.

Me da igual. Quizá es una discusión de tráfico, ¿no? Las típicas que vas en el coche y, bueno, discutes con otro conductor por algún motivo o cualquier discusión con otra persona.

Habitualmente cuando discutimos con otras personas, con desconocidos, solemos enfadarnos y poco a poco nos enfadamos más y como que la tensión aumenta, la otra persona se enfada más y llegas a un punto en el que a veces incluso te peleas, ¿no? A ver, no es que yo haya hecho esto, ¿eh? No hablo de mi experiencia personal, pero veo muchos vídeos en internet de peleas, de desconocidos.

Y cómo la gente se transforma al volante. Es increíble. Gente tranquila que luego se pone a insultar a los otros al volante. Es una transformación. Nos convertimos en monstruos.

Y ves a desconocidos que empiezan a discutir por una tontería del día a día y acaban discutiendo mucho, incluso acaban peleándose o teniendo una discusión muy grande. Y si tú eres amable en esa situación, aunque es muy difícil también, hay que decirlo, Pero si tú eres amable, puedes como desactivar esa bomba, desactivar ese enfado. Porque si otra persona está gritándote por el motivo que sea, si tú eres amable, le respondes tranquilamente, con la voz baja, la otra persona llegará a un punto en el que no siga porque, claro, es como que desactivas la bomba, no sabe qué hacer.

No, imagínate, tú me gritas, me gritas yo. A ver, pero esto no fue así, esto fue de otra forma. A ver, puede ser que tengas razón, hombre. Y me gusta mucho tu camiseta hoy.

Cambias de tema, desvías la atención. Entonces, dos no se pelean si uno no quiere. No estoy totalmente de acuerdo con este refrán, pero me gusta. Dos no se pelean si uno no quiere.

A ver, sí que es cierto que a veces hay gente un poco que no atiende a razones, pero bueno, si somos amables incluso en situaciones complicadas, podemos ayudar a rebajar la tensión en discusiones, por ejemplo. Entonces, lo que decía, que la malidad se contagia porque si tú eres amable, pues es más probable que tu pareja sea amable o gente con la que estás sea amable o tu entorno. Si en tu entorno generalmente está rodeado gente amable, seguramente tú vas a ser más amable por contagio. Sí, y pasa lo contrario.

Por ejemplo, si la gente que tienes a tu alrededor es negativa, lo más probable es que tú también vayas a ser un poquito negativo o desagradable porque aprendemos o nos comportamos de una manera muy similar a nuestro entorno.

Exacto. Así que cuidado con eso. Venga, Paco, pues seguimos hablando de la amabilidad. Tenemos un episodio por delante, así que quiero seguir aprendiendo sobre este concepto.

¿Cómo me podrías explicar la amabilidad? Dame pues otra de las características de ser amable. Vale, pues podría ser o podría definirse también como ajustar tu comportamiento a los sentimientos del otro.

Y aquí podemos poner algún ejemplo. Imagínate que hablas con una persona muy sensible a ciertos temas... Entonces tú vas a intentar no tratar esos temas con esa persona. Por ejemplo, un amigo que está intentando perder peso y le cuesta mucho, tiene muchas dificultades.

Entonces tú no vas a decirle que ayer te comiste una tarta de queso espectacular. Vas a obviar esa experiencia, no le vas a hablar nada de la tarta de queso. Pues es verdad. O sea, al final la amabilidad tiene un componente muy grande de empatía y requiere también esfuerzo porque tienes que pensar en el otro, en la otra persona que tienes delante y pensar en su experiencia, pensar en su vida, en qué está haciendo, en qué sentimientos tiene, en qué cosas le gustan, qué cosas no le gustan, qué cosas son desagradables para él o para ella.

Y este es un buen ejemplo. Claro, tú tienes un amigo que está teniendo muchas dificultades para bajar de peso, está a dieta, está sufriendo porque no puede comer alimentos muy ricos. Pues cuando tú te acuerdas de esa tarda tan rica que comiste ayer, piensas mejor no se lo voy a contar porque al final él está sufriendo mucho por no comer alimentos con mucho azúcar y con mucha grasa. Entonces no voy a decírselo porque al final va a sufrir un poco cuando escuche mi descripción de esa tarta de queso tan rica que me comí.

Va a sufrir. Entonces, aunque para mí fue una experiencia agradable, escucharla para él va a ser un poco desagradable, probablemente. Otro ejemplo, Roy. Ese amigo pues acaba de dejar a su pareja o su pareja acaba de dejarlo a él.

Entonces, cuando ese amigo te cuente que ahora está solo, pues tú no le vas a decir, ah, y yo estoy muy bien con mi pareja, ¿eh? ¿Qué relación tan buena tengo con mi pareja? Madre mía, me llevo de maravilla con ella. Claro, vas a intentar tener tacto para no tratar según qué temas o evitar ciertas frases o afirmaciones que le puedan afectar a él.

Entonces es como adaptarte un poco a la otra persona para que no sufra mucho en esa conversación. O yo que sé, un amigo que tiene dificultades económicas y tú no las tienes, pues quizá no le vas a hablar del último coche que te has comprado o la reforma que has hecho en casa. Como que vas a intentar que no sufra en esa conversación. Que esto depende mucho de tu amigo, de tu contexto.

No siempre se cumple, ¿no? Hay gente que no tiene sensibilidad en esos temas. No pasa nada. A lo mejor no le va bien económicamente, pero no le importa que tú hables de que a ti sí que te va bien.

Por eso depende mucho del contexto, claro que sí. No es que siempre es así, ¿no? Depende del contexto en el que estés. Lo importante es conocer a la persona con la que estás hablando.

Y vale, Roy, antes leyendo un artículo sobre este tema, bueno, pues ahí se comentaba que hoy en día somos menos amables. Cada vez nos estamos volviendo más desagradables. ¿Alguna idea, alguna teoría? Pues decían que es porque pasamos menos tiempo con las otras personas en persona, o sea, en la vida real.

Claro, ¿qué ocurre? Que como usamos mucho el móvil, el ordenador, las tecnologías, ¿no? Es como que tenemos menos vivencias en la vida real, en persona. Tenemos menos interacción con otras personas.

Yo qué sé, pues tú antes ibas a comprar a la tienda, ¿no? Ibas a muchas tiendas y comprabas muchas cosas en persona. Ahora no. Ahora vas a Amazon, haces clic, te llega a casa, el repartidor te lo deja y ya está.

Estás interactuando menos con otras personas en tu día a día. Antes a lo mejor tenías que interactuar con tres personas distintas cada día porque tenías que ir a diferentes tiendas. Hoy en día ya no lo haces.

Claro, la teoría dice que como interactuamos menos con otras personas, eso hace que tengamos menos experiencias reales en la vida real. Entonces es como que nos olvidamos de ser amables. Y tiene lógica, ¿no? Porque cuando tú no eres amable, ves la cara en la otra persona y eso te da información, ¿no?

No he sido amable porque esta persona ha tenido mala reacción. Tengo que cambiar mi comportamiento en el futuro. Claro, si yo no interacciono con ninguna persona en mi día a día, me olvido de eso. Entonces voy a ser menos amable en el futuro.

Bien, me gusta esto, Roy, porque entonces podemos echarle la culpa a la tecnología. No es nuestra culpa que cada vez seamos menos amables, es culpa de la tecnología, culpa de las pantallas, que cada vez pasamos más tiempo con ellas y de esa manera no vemos las reacciones y los sentimientos de los otros.

A ver, siempre echamos la culpa a la tecnología, también es una excusa. Obviamente afecta, pero somos nosotros los que decidimos pasar menos tiempo con otras personas. También tenemos que tomar las riendas de nuestra vida y destruir los dispositivos. Paco, destruye el iPhone, tíralo al mar.

Lo malo es que ahora hasta los móviles tienen resistencia al agua. Es decir, ya no puedes ni destruirlo tirándolo al agua. Lo tiras al agua y dices ya está, ya no me escucha Siri.

Y de repente dice, hola Paco, ¿necesitas algo? Tú, pero sí, estás debajo del agua, quería matarte, quiero deshacerme esta tecnología que me está arruinando la vida. No, Paco, soy resistente al agua, puedo estar seis horas aquí debajo y sigo funcionando. Un buen martillo, Roy, un buen martillo lo soluciona todo.

Creo que los iPhones no son resistentes a los martillazos. Claro, tenemos que acordarnos de ese anuncio de Apple, creo que fue el primer Mac, ¿no? Que rompían la pantalla, ¿te acuerdas? No me acuerdo.

No, pues fue un anuncio muy claro. Es que yo soy graduado en publicidad, Paco. Soy experto. Bueno, pues un anuncio muy, muy famoso. No recuerdo qué producto de Apple, pero creo que fue el primer Mac.

Hablamos de los años, no sé, 80, 90. Estoy diciéndolo de memoria. No recuerdo exactamente. Pero bueno, es un anuncio muy famoso. Es en un cine. Hay unas personas viendo una pantalla.

Están ahí absorbidos por la pantalla. Rollo George Orwell, ¿vale? Muy mal pronunciado por mi parte, pero bueno. Entonces entra una chica y rompe la pantalla con un martillo enorme.

Es como que rompe las cadenas. No estás atrapado. Era como que el Mac era la revolución, entonces rompía un poco las cadenas de la tecnología anticuada o lo que sea. Claro, ahora tenemos nuevas cadenas.

Hemos roto unas y hemos puesto nuevas cadenas. Entonces hay que romper las pantallas. Sí, lo que pasa es que tú y yo vivimos de ellas. ¿De qué vamos a comer?

¿Qué nos va a dar trabajo? Somos unos hipócritas, somos unos hipócritas. Criticamos la tecnología y es nuestro trabajo, es nuestra vida, Paco. O sea, yo paso todo el día con el ordenador, es lo que me permite vivir, ¿no?

Me permite pagar la hipoteca, pero las critico. Una hipocresía. La tecnología está genial, oyentes. Bueno, y también creo que la tecnología une a la gente, porque sí, vale, lo que hemos dicho antes, cuanto menos tiempo pasamos con otras personas, menos vemos sus reacciones, sentimientos, etcétera.

Pero yo utilizo un ordenador para trabajar y eso es lo que me permite ver a muchas personas cada día. Veo a muchos estudiantes cada día. Entonces, también, aunque sea en un formato diferente, pero podemos ver las reacciones, podemos ver los sentimientos de otros a través de la pantalla. A ver, al final es como todo, ¿no?

Depende de cómo lo utilices. Entonces, si eres consciente de los riesgos y las partes negativas, puedes usarlo en tu día a día sin problema, simplemente siendo consciente. Venga, Paco, seguimos con la amabilidad. Y cuando hablamos de amabilidad, pues siempre solemos referirnos a ser amable con otras personas, ¿no?

Ser agradable con tu pareja, con tu compañero de trabajo, con un desconocido de la calle. Pero es que también podemos ser amables con nosotros mismos. Ojo, ¿eh?

Me gusta esto, Roy. Me gusta esto porque es que algunas veces somos un poco crueles con nosotros mismos. No nos damos mucho cariño. Somos muy duros. Por ejemplo, es que hoy no he sido lo suficientemente productivo.

Solo he trabajado nueve horas. Debería haber trabajado trece horas. Entonces te vas a castigar por ser tan poco productivo ese día. Esto ocurre muchísimo.

Mucha gente tiene un autodiálogo muy malo, muy negativo. Se trata muy mal a sí misma. De hecho, hay una práctica que puedes hacer, que pueden hacer los oyentes también, que es que las cosas que tú te dices a ti mismo, anótalas, por ejemplo, en un papel y piensa, ¿tú le dirías eso a otra persona? Y muchas veces no.

Claro, depende. Si tú tienes un autodiálogo muy positivo, genial, porque te dices cosas bonitas y tal... Pero a veces somos muy duros con nosotros mismos y nos decimos cosas malas.

A mí, por ejemplo, me pasa. A veces soy muy exigente conmigo mismo y a veces, claro, pienso cosas de mí mismo muy negativas. Y cuando hago este ejercicio de anotarlo en un papel y pienso, ¿le diría esto a otra persona? Digo, no.

A Paco sí, porque me gusta insultarlo, pero a cualquier otra persona no. Bueno, va con nuestra dinámica, Roy. Nos insultamos y tenemos ese humor de auto-odio o de odio con el otro, pero es parte de nuestra amistad, ¿no? Pero sí, por supuesto, te entiendo porque al final yo también pienso en eso.

Digo, uff, he sido un poquito duro conmigo mismo. No sé si eso se lo habría dicho otra persona, pero bueno, te lo dices a ti mismo y ya está. Piensas que es exigencia o auto-exigencia y no está bien, ¿no? No, porque te hunde.

Tú piensas que... Te hundes en la miseria cuando te dices eso. Aquí ya estoy haciendo una terapia, Paco. Eres mi psicólogo hoy. Sí, claro, porque al final te dices esas cosas como, joder, soy un fracasado, soy un puto vago, no sé qué...

Y crees que con eso vas a dejar de serlo, pero te hunde la miseria. Entonces es mejor no decirnoslo a nosotros mismos. Entonces ser amable con los demás, pero también ser amable con uno mismo.

Pero Paco, hay que reconocer que a veces es difícil ser amable con otras personas. Hay ciertas situaciones en las que alguien hace algo que no nos gusta, nos enfadamos y nos cuesta mucho ser amables porque una situación nos saca de quicio, nos enfada mucho. Sí, hemos puesto antes el ejemplo de cuando estás conduciendo, cuando estás al volante, que ves injusticias porque evidentemente en la carretera tú nunca te equivocas. En la carretera siempre se equivocan los otros.

Entonces, de esa manera, vas a transformarte y vas a convertirte en una persona, aunque sea momentáneamente, horrible. Yo no sé qué pasa cuando conducimos, pero yo lo observo y digo, joder, nos transformamos los seres humanos. Quizá no en todos los países ocurre, no lo sé. Yo creo que sí, porque también a veces me aparecen vídeos de...

Yo veo vídeos un poco raros, ¿verdad? Solo veo vídeos de peleas y de discusiones de tráfico, ¿no? Pues sí, hay discusiones de tráfico. Eso no significa que ocurran de forma tan frecuente como tú ves en tu feed de Instagram o cualquier red social, ¿no?

Porque ves una discusión tras otra y luego piensas, la gente discute mucho al volante. Bueno, estás viendo 20 discusiones de tráfico de un mundo en el que hay millones y millones de conductores, ¿no?

¿Y por qué te decía esto? Bueno, porque sí que veo que a veces sí que nos transformamos y por pequeñas tonterías, pequeños errores que puede tener otro conductor, nos enfadamos mucho y nos cuesta ser amables. Bueno, Roy, quería decirte que también algunas veces está bien enfadarse, está bien quejarse y mostrar cierto malestar porque no puedes estar sonriendo todo el día, ¿no? Vas a explotar.

de vez en cuando necesitamos quejarnos y no aceptar todas las injusticias. Sí, porque a veces alguien puede tratarte mal, alguien puede ser desagradable contigo, o quizá en un comercio, un hotel, en un restaurante o donde sea, no han cumplido lo que tenían que hacer, ¿no? Yo qué sé, pues vas a un hotel y la habitación está sucia. Pues es lógico que te quejes y que te enfades un poco, ¿no?

Que aún así puedes ser amable también, ¿no? Pero en esas situaciones es cierto que es un poco más complicado ser amable porque es como que sientes que te están tratando mal, que es una injusticia, que no te están dando lo que te corresponde por lo que has pagado, ¿no? Por lo que has contratado y ahí a veces nos cuesta ser amables. Mira, te cuento, ya que mencionas un hotel.

En nuestras últimas vacaciones, en nuestra habitación, hubo una plaga de mosquitos. Y no siete u ocho mosquitos, plaga. Te digo, decenas y decenas o quizás cientos de mosquitos. Vale, ¿y tú qué hiciste, Paco?

¿Fuiste muy desagradable? ¿Fuiste allí a quejarte a la recepción del hotel? ¿Dijiste esto es una vergüenza? ¿Esto está fatal? ¿Que me devuelvan el dinero?

¿Te pusiste así muy desagradable? No me quejé y fui tonto. Fui tonto, por eso decía que en ocasiones es bueno quejarse. Bueno, de hecho, no quiero engañarte.

Me quejé un poquito, pero simplemente me quejé de que había mosquitos y que por favor me dieran un repelente, un spray para acabar con ellos. Y claro, evidentemente durante las vacaciones no quieres quejarte, quieres que haya buen rollo y no quieres, por ejemplo, cambiarte de habitación o montar un escándalo, montar un pollo en la recepción del hotel. Pero oye, si hay una plaga de mosquitos y no te cambian de habitación, pues ahí sí que tienes motivos para quejarte. Claro, entonces...

Es complicada esa situación porque dices quiero ser amable. Es que depende cómo seas. Luego hay gente que se queja mucho también. Claro, tú y yo somos iguales en esto.

Nos cuesta quejarnos. A mí también me cuesta mucho quejarme y a veces he vivido alguna situación en algún hotel y en un sitio como estos donde no estaba bien la situación, no estaban cumpliendo las expectativas del servicio. Pero yo, por no quejarme, pues lo acepté. Entonces, quejarse a veces no está mal.

Yo creo que puede estar bien, pero también puedes quejarte siendo amable. Yo creo que esta es la cosa, que a veces la gente se queja y es desagradable, pero es que tú puedes ser amable y quejarte al mismo tiempo. Puedes hacer una queja amable, aunque es un poco complicado, pero se puede hacer. Por supuesto que sí.

Y siguiendo con otro refrán, Roy, el que no llora no mama. Es decir, a veces los que más se quejan, los que más lloran, van a ser los que van a recibir un trato más justo o los que van a ver más ventajas o más beneficios. Sí, es verdad. A ver, y luego también es cierto que algunos clientes que se quejan mucho y son desagradables...

se les acaba dando algo simplemente para que dejen de protestar, porque generan como mucha tensión en un hotel o en cualquier sitio. Entonces sí que es cierto que a veces incluso puede ser un poco injusto, porque el que se queja de forma como muy visceral, elevando la voz, montando un pollo y tal, al final pueden simplemente darle lo que quiere para solucionar la tensión y el problema. Y una cosa más con los hoteles, Roy, y es que cuando estás en un hotel en otro país, no quieres quejarte mucho, o eso es lo que me pasa a mí, porque pienso que no solo represento a Paco, sino que también represento a mi país.

Entonces voy a pensar, es que como me queje mucho, van a pensar los recepcionistas o los trabajadores del hotel que todos los españoles somos así, que nos quejamos mucho, que somos muy protestones. Entonces tengo la sensación de que represento un poco...

a mi país y por eso incluso tengo que comportarme mejor aún. Te pones mucha presión encima, Paco. O sea, no eres el rey de España, no eres el rey de España. Pero bueno, entiendo el concepto.

Creo que en España no se lleva tanto esto que tú dices, pero sí que en algunos países, yo lo he leído alguna vez de Japón, que cuando los japoneses van fuera... Yo lo leí, no sé si esto es cierto, ¿no? Que los japoneses nos digan. Pero los japoneses sí que tienen esa sensación, ¿no?

De que cuando ellos van fuera de su país, no solo se representan a sí mismos, sino que también representan a Japón. Entonces, si ellos hacen algo que está mal, no lo hace Nakamura. lo hace también un japonés y por tanto lo hace Japón. Y es cierto, porque luego cuando ocurre algo por un turista o algo así, también echamos la culpa a la nacionalidad, ¿no?

Un español hizo esto en Alemania o un alemán en Mallorca hizo esto. Que como que echamos la culpa no solo a esa persona en concreto, sino que luego generalizamos y decimos, mira los alemanes, qué fiestas montan en Mallorca, ¿no? Claro, algunos alemanes, los que van ahí, ¿no? Solo unos poquitos.

Pero luego nosotros decimos que son todos. Y Paco, para acabar, una pregunta. ¿Tú crees que la gente se aprovecha de los que son muy amables? Porque a veces sí que se dice que sí, está bien ser amable y tal, pero luego se aprovechan de ti.

De hecho, tenemos un refrán que hace referencia a esto y dice, das la mano y te cogen el brazo. Sí, Roy, es verdad, existe este refrán, pero la idea es mostrar cierta resistencia, no permitir que los otros te cojan el brazo. Si no, puedes dar la mano, pero no la des demasiado. Claro, tienes que dar la mano como Donald Trump, que él cuando da la mano empuja hacia sí mismo.

Entonces a él no le cogen el brazo, porque claro, con ese apretón de manos que da, siempre me hace mucha gracia cuando ve el apretón de manos, porque es como... Da la mano y empuja hacia sí mismo. Entonces él no da la mano y le cogen el brazo.

De hecho, luego la otra persona, el otro presidente o quien sea, acaba con la mano roja y con la mano morada. Es impresionante. Entonces, bueno, yo te preguntaba, Paco, ¿estás de acuerdo con esta afirmación que a veces la gente se aprovecha de las personas que son muy amables? Vale, diría que puede ser.

No lo sé. En ocasiones sí, en ocasiones no. No tengo una idea fuerte sobre esto. ¿Por qué me lo preguntas? Pues porque buscando sobre este tema, sobre la amabilidad y tal, leí un post en Reddit, en este foro, en el que una persona estaba como un poco desencantada de ser amable.

Entonces yo te cuento su historia y la comentamos. Entonces, esta persona decía que ser amable hacía que la gente te tratase peor. Él pensaba que ser bueno con los demás iba a hacer que los demás fueran buenos con él, pero al final descubrió lo contrario, Paco. Se quedó desencantado porque cuanto más daba, cuanto más cedía, cuanto más perdonaba a otras personas sus errores, menos lo respetaban.

Esto es lo que decía él. Entonces él decía que cuando estás siempre disponible, la gente no piensa, ah, qué amable, sino que piensan que si estás siempre disponible es porque no tienes más opciones. Es como que estás desesperado. Entonces él decía que cuando él tenía paciencia, las otras personas más bien lo veían como debilidad y al final como que se aprovechaban mucho de él.

Lo primero que se me ocurre aquí, Roy, creo que esta persona tiene que cambiar de amigos, tiene que cambiar de entorno. Sí, sí. Quizá no está rodeado de gente muy positiva, ¿no? Y es gente un poquito tóxica.

Yo también, la conclusión que saqué a leer a esta persona es que yo creo que confundió amabilidad con sumisión o con no poner límites. Porque tú puedes ser amable, pero tienes que tener límites, ¿no? Si alguien se aprovecha de ti, si alguien te pide algo que tú no quieres hacer, pues tú puedes ser amable y decir que no. Decir que no amablemente.

Bueno, Roy, pues sí. En ocasiones hay que poner límites. No puedes dejar que te pisen los demás, pero igualmente pienso que si tú eres amable con la gente, la gente va a ser amable contigo y al final vas a estar en esa espiral agradable en este caso. Sí, y al final, bueno, pues...

un poquito el equilibrio, ¿no? Es importante. Siempre decimos lo mismo. Sea amable, pero claro, no digas que sí a todo cuando se aprovechan de ti o cuando ves que no está siendo justa la situación, ¿no?

Entonces hay que buscar ese equilibrio. Ser amable con los demás, pero no dejarse pisar por los demás. Bueno, pues nada, Paco. Creo que podemos dejarlo aquí.

Ya somos unos grandes expertos, tanto nosotros como los oyentes, en amabilidad. Ahora hay que practicarla, ¿eh? Esto es la teoría. Eso es. Hay que sonreír más, hay que utilizar palabras más amables y, oye, pensar más en los otros, no pensar continuamente en nosotros mismos, pero sí, sin olvidarnos de nosotros mismos, claro.

Claro que sí, no te dejes tratar mal por los demás, pero intenta ser amable, ¿no? Entonces, intentar ponernos en la piel de la otra persona, tener empatía, porque, oye, a lo mejor un día alguien es desagradable contigo, pero esa persona está teniendo un mal día y tú, si le respondes de forma agradable, quizá ya no es tan desagradable, porque quizá, pues sí, perdona, estaba siendo muy desagradable, tengo un mal día. Perfecto, Roy. Pues nada, amablemente tenemos que despedirnos.

Entonces, amablemente te digo adiós. Venga, pues yo también, Pac. Un placer, como siempre, hablar contigo, grabar contigo. Cuídate mucho y hablamos la semana que viene.

Un abrazo para ti y para todos. Hasta luego.